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我爱他 但我要不要嫁他呢?

2017-05-19 08:24   

文:Dr.Chen|微信公众号:爱偕老

>>>01<<<

之前看到网上有个版本众多的小测试:

如果你可以花5块钱买一个老公,你会怎么选呢?

各种择偶条件都明码实价,比如:

长得帅=¥3

有钱=¥4

忠诚=¥3

温柔=¥1

会做饭=¥3

情商高=¥3

[略有点儿像小吃店的点菜单……]

给择偶条件标注固定的价码,可能会让我们有种非此即彼的错觉。比如,要么花60%的注意力在对方的长相上,要么根本不能在乎对方的长相。而有人可能只想花5角钱(10%的注意力),确保对方长得不过分就行。

但这个小测试声音响亮地提醒我们:择偶中,我们没法儿要求对方各种优点一应俱全(5块钱只付得起两三个优点)。

>>>02<<<

有位姑娘留言说,她和相恋8年的男友,终于要谈婚论嫁,心里却不太确定对方是否可嫁。

男友有很多让她中意的地方,比如:

“我喜欢他的一些性格:直爽、敢作敢当、善良、乐观”;

“他有自己的想法”;

“他对我很信任”;

“我是喜欢他的”;

“我知道他是喜欢我的”

但同时,男友也有许多让她感到迟疑的地方,比如:

“他固执、无趣、单调,平时也不会说什么甜言蜜语”;

文:Dr.Chen|微信公众号:爱偕老

>>>01<<<

之前看到网上有个版本众多的小测试:

如果你可以花5块钱买一个老公,你会怎么选呢?

各种择偶条件都明码实价,比如:

长得帅=¥3

有钱=¥4

忠诚=¥3

温柔=¥1

会做饭=¥3

情商高=¥3

[略有点儿像小吃店的点菜单……]

给择偶条件标注固定的价码,可能会让我们有种非此即彼的错觉。比如,要么花60%的注意力在对方的长相上,要么根本不能在乎对方的长相。而有人可能只想花5角钱(10%的注意力),确保对方长得不过分就行。

但这个小测试声音响亮地提醒我们:择偶中,我们没法儿要求对方各种优点一应俱全(5块钱只付得起两三个优点)。

>>>02<<<

有位姑娘留言说,她和相恋8年的男友,终于要谈婚论嫁,心里却不太确定对方是否可嫁。

男友有很多让她中意的地方,比如:

“我喜欢他的一些性格:直爽、敢作敢当、善良、乐观”;

“他有自己的想法”;

“他对我很信任”;

“我是喜欢他的”;

“我知道他是喜欢我的”

但同时,男友也有许多让她感到迟疑的地方,比如:

“他固执、无趣、单调,平时也不会说什么甜言蜜语”;

“我们有时异地,所以感觉没有关心,感觉有男朋友也没什么用”;

“他不爱交流,话很少。我害怕和他结婚后,没什么话讲,不能一起讨论看过的文章、学过的知识、生活所见所闻,我会觉得灵魂上的孤独”;

“我很希望找一个能够有情绪价值、懂得关心我的人,但感觉他不知道该怎么和人亲近”。

这位姑娘在选择中的困扰,可能我们或多或少都有遇到过:让我们感到无法确定的,不是是否喜欢对方,而是和对方是否真正适配。

而当我们对彼此是否合适产生怀疑时,又可能会责难自己:如果真爱一个人的话,不是会不顾一切、勇往直前的吗?我会考虑具体的条件,是不是太世俗,或者对对方不够真诚呢?

其实,喜欢对方是一回事儿,认定对方可嫁可娶是另外一回事儿。

我们可以爱ta一辈子,但并不见得能和ta过一辈子。

>>>03<<<

前面提到的小测试中,能用来“买老公”的5块钱,相当于我们的「择偶条件」。这个乍听挺冷血的概念,不仅包括外形、财富、学历、家境等显性条件,还包括情绪稳定、为人随和、诚实可信、善良忠诚等隐性条件。

大多数人在择偶的过程中,都希望能实现自我价值最大化(Kenrick,Groth,Trost,&Sadalla,1993),在可能的范围内找到整体条件最优的伴侣。

而使我们选择困难的,正是“整体”这两个字儿:择偶条件那么多,我们无法要求对方在每一项上都让我们完全满意。

所以,我们必须分清两个概念:

最低标准vs理想标准

以外形为例,我们可能会巴望对方长相惊艳[理想标准],但最不济,也不能让我们心生厌恶[最低标准]。

同时,不管对方在某方面多么出众[超过理想标准],如果在另一些方面非常差劲[低于最低标准],在一起也容易出问题。

择偶中的很多选择困惑,其实正是在最低标准和理想标准之间的纠结:

1)对方在某些条件上达到自己的理想标准,而在其它条件上却低于最低标准。

比如,有位姑娘问:

“为什么我会在意对象的个子、脸蛋?我不喜欢他,我的内心在嫌弃他,但是他人不错。如果我俩结婚,会怎么样?”

有一种可能是,这位姑娘虽然欣赏对方的为人,但对方的长相没能达到她的最低标准。

再比如,对方形貌出众,但对感情特别不忠诚。

这种情况下,要放弃,觉得遗憾,要接受,又觉得心里不踏实。

面对这类纠结,我们可能会想:在一起后,我只要改变ta一点点,就圆满啦。然而婚后却很失望地发现,改造对方,是件既困难又不愉快的事儿。

2)对方各项条件都达到最低标准,但都不够理想。

既说不出对方不好的地方,也想不起对方有什么特别打动自己的地方。

这种情况下,要放弃,觉得不舍,要接受,又觉得略略嫌弃。

>>>04<<<

我们理清自己的择偶标准,并不是为了按图索骥地征集另一半。

理清择偶标准的真正意义,在我看来,是:

1)判断是否能和某个让自己心动的人携手一生;2)确认心中的各种小忧郁和不确定从何而来。

很多来访者在婚姻触礁之后,会感叹说:

其实我当初心里就隐隐觉得ta不靠谱,但看在[对方其他优点]的份上,没多想。

可别轻易忽略心底的小声音;听听它在告诉我们什么呢?

是对方达不到某项最低标准,而使我们心有隐忧?

还是对方的某些条件不够理想,而使我们心有不甘?

对于内心认定的最低标准,需要我们抵御住各种外来压力,不管是父母的催婚也好、对方的苦求也好,平和坚持。而对于理想标准,需要我们更多客观包容,而不是处处求全责备。

明白自己的迟疑属于哪一种,可以让我们的选择更有底气,也省去婚后的许多懊悔。

下面这个新鲜出炉的小测试,或许能帮你进一步理清自己的择偶标准。

你有最多3张「高」牌可以用掉,代表在不超过3项条件上,你希望对方不只是及格,还要值得自己欣赏。

比如,你可能非常在乎对方的外形,希望对方长得赏心悦目,能让你心跳加速。

你还有至少3张「低」牌必须用掉,代表在不少于3项条件上,你无意用理想标准来要求对方,只希望对方及格便好。

比如,你可能不太在乎对方的赚钱能力,只要对方有份工作,不会无所事事就行。

以下20项择偶条件[不分先后],供你参考:

学历 赚钱能力

外表 宗教信仰

权力 家庭背景

善良 持家能力

智商 善解人意

随和 幽默感

友好 对要孩子的看法

健康 社会地位

富有 诚实可信

人缘儿 情绪稳定

如果你心中的择偶条件,不在此列,请放心大胆地把它们纳入你的考虑范围内。不必和他人求同,跟自己坦诚交底便好。

在限定范围内,你用出的「高」牌[不超过3张]越多,「低」牌[不少于3张]越少,你的择偶难度会越大。

你会把自己的「高」牌和「低」牌,分别用在哪些择偶条件上呢?

选对人,只是携手一生的第一步,但也是顶顶重要的一步。于人于己最负责的态度,我想,应该是:

婚前,想清楚要如何用掉自己的「高」牌、「低」牌;

婚后,不忘欣赏对方得自己「高」牌之处,不再惦记用掉的「低」牌,更不以此挤兑、嫌弃对方。

这样的婚姻,会有更坚实的基础。

作者简介:Dr.Chen,美国婚姻家庭咨询专业博士生导师,美国婚姻家庭咨询协会全国认证督导。毕业于复旦中文系,获得美国西北大学婚姻家庭咨询研究生学位、维吉尼亚理工大学婚姻家庭咨询博士学位。微信公众号:爱偕老【ID:ixielao】。

本文来源:壹心理

(责任编辑:董博识)
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